2016最新精辟微博搞笑说说大全带图

1、舍友不知从哪儿得来的偏方，洗头发时用蛋清当护发素结果水太热冲了一头蛋花。于是整个宿舍的人中午都没睡，一起帮她择蛋花~ 　　2、用了差不多一年的时间， 终于把刷公交卡的那声“哔”学得可以以假乱真。前天出门坐车， 我一上车就“哔”了一声， 结果司机大叔来了句、“哔你妹啊!这是大巴车! 　　3、今天坐公交车，lz身边做了一位美女，带着耳机边听歌，边玩游戏。美女接到一个电话，lz就瞄了一眼，看见来电显示，好长一段字。仔细一看“脸比她小，胸比她大” 　　4、第一次来大姨妈的时候。。晚上把裤子弄脏了!然后泡在盘子里准备洗的时候。。。我弟进来了 看完惊恐地说:姐。你杀人了?你等着。。我把我的零用钱拿给你，你快逃命吧 　　5、美女，你脱掉衣服我摸一下你的胸给你一万块钱好不好“ 美女立马脱掉衣服，十分钟后美女、“你怎么还不摸?”“我没钱。 　　6、今天在村口碰见村长夫人在练车，好像是想考驾照吧，自己画了线一次次倒车。我赶紧打招呼、嫂子，又移库(优衣库)啊?村长夫人看着我迟疑了片刻，有些不好意思的说、兄弟啊，咱农村人不用那么多讲究，后边柴火垛就行～～～嫂子，你想啥呢? 　　7、一女同事辞职了，经理问她为什么辞职， 女同事咆哮道、老娘来这个公司4年了!就没一个公的追过我! 　　8、晚做梦大战冷血杀手一整晚，早上起来迷迷糊糊我俩还在死磕。MD，立马我这脾气就上来了，立马请假继续睡，非弄死你不可!!!就是这么任性! 　　9、老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗;她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。 　　10、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎?她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。 　　11、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。 　　12、昨晚，大排档里几十人一起岁末倒数。“五!四!三!二!一!”“新年快乐!”大家欢呼。“有流量了~!”角落传来另一个声音 　　13、周末，父亲看小明又玩了一天游戏，便苦口婆心地说、“孩呀，你再这样不务正业下去，将来拿什么糊口啊?”小明挨说后低头沉思了一会，突然眼睛一亮，拿出了一瓶502。 　　14、老公、“为了纪念我们结婚10周年，你是想让我为你买一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游?”老婆、“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢! 　　15、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋… 　　16、我爸小时候的事 他都被骗子带上客车了 碰巧坐在了一个邻居家的旁边 邻居说“这不是XXX家的小孩吗?你是他什么人?” 结果人贩子说“我不知道啊” “不知道你给领什么 你给我我给送回去” 然后邻居下了班 把我爸送回家了 还是曾经的骗子傻啊 　　17、今天单位俩女神同时找我、“中午一块吃饭吧”?我……今天是怎么了?赶紧掐下大腿，不是梦，女神、“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折…… 　　18、今天为了一车模美女。 忍痛把陪伴我两年的兰博基尼处理掉了。 其实不是因为我好色，也不是任性。 只是画面太美，看久了总会腻的。 所以····壁纸一定要经常换。 　　19、问一个哥们。你认识苍井空吗?不认识。 小泽玛利亚呢?不认识。武藤兰呢?不认识。天海翼呢?不认识。章子怡呢?她也干这个? 　　20、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢! 　21、年底了不好意思开口叫朋友还钱，疑是想了个办法提醒暗示下他，说刚你是不是打钱进我卡里了，没想到他说，嗯，是的，刚想打电话告诉你呢，我听到凌乱了 　　22、爸爸对我说、瞧你那样，不是玩手机就是玩电脑! 我、我玩手机是让电脑休息一会;玩电脑是让手机休息一会。我爸、。。 　　23、大师，我是异类，我身边的人都不接受我，他们都用异样的眼光看我。。男子伤心的说。只见大师缓缓闭上眼睛，男子顿悟，大师，你是让我不要在意外界的眼光吗??大师骂道，妈蛋，你先穿上衣服! 　　24、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少?我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。 　　25、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。 　　26、我问大师:“大师，我老婆被人拐走了。我不想活了”大师闭着眼睛指了指对面的山。“大师的意思莫非是想让我心胸如对面高山一样宽广，不要为了个女人要死要活”?“骚年你想多了，对面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，你去看看是不是你老婆，顺便帮我削他” 　　27、男青年问禅师、爱会超越性别吗?禅师、这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说 。 　　28、坐火车验完票走上车，走到我座位边上，看到一位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我礼貌的对她说，美女，不好意思，你坐的是我的座位。美女拿着自己的票对我咆哮道，你瞎啊，这是我的位置。然后转过头说，现在男的都这么喜欢搭讪啊。于是我闷不作声，只等到车开动。我对她说，你座位不错，但是坐错车了 　　29、其实小时候并不怕打针，但后来发现哭的厉害的小朋友都会得到医生的糖吃，我就跟着哇哇的哭，结果我爸一脚就上来了… 　　30、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开!闪开!闪开!