微博微信幽默搞笑段子说说大全

1、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行! 　　2、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万!并向部分受灾学校提供苹果设备!三星不甘示弱，麻利的捐出6000万!不服的还有富士康，捐助5000万!大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧?!出来走两步吧! 　　3、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢?人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。 　　4、世界上最遥远的距离，是你在上海感染上H7N9，他在三亚中标HIV。都和鸡有关。绿茶不只是茶;木耳不只是蔬菜;海天也不只是酱油。高富帅赴海天盛筵，屌丝打海天酱油，都是爆炒黑木耳，只是方法不同。自古青楼无娇娘，只有败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 　　5、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了;无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了;无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了;无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。　　 　　6、搞笑说说，一大陆人去美国过安检时，把烟头扔地上，遭安检员鄙视，命他捡起来，他为不给国人丢脸，灵机一动点头说了句“哈依!”。后面的日本人很生气，欲报复，故意往地上吐了口痰，安检员也鄙视，叫他擦掉。日本人用中文说了句“对不起!”。安检员说、“你是骗子!冒充中国人，你身上的金属不超标。” 　　7、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀!武大忙拉住弟弟的袖子、"二郎，其实我已经赢了!"，武松吃惊。武大继续说、"10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓;昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了!" 　　8、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格;缺1，老实，富裕;缺2，婚姻多波折，财利富足;缺3，巧诈却勤劳，晚年成功;缺4，温柔慈悲，功成名就;缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆;缺6，开朗，昌盛繁荣;缺7，个性多变，晚年福运临;缺8晚年丰收;缺9，急进，晚年显达;不缺数，天命! 　　9、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我! 　　10、在银行，看到了一位父亲，将零钱叠在一起，满手操劳的手茧。“这是存钱吗?”他说“是给读大学的儿子寄生活费”。我能拍一张吗?他说可以~~爸爸妈妈你们辛苦了!为他们转…… 　　11、现代中国的主要矛盾是人民大众日益增长的智商和官员把人民当成白痴仍然用极其低级的手段进行腐败之间的矛盾! 　　12、题目、请用一句话把中国四大名著连起来。一强人回复、宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊! 　　13、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、“我想?”主人说、“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说、“其实，我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话、“你看你，说着说着就跑题了!” 　　14、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。 　　15、2013韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军“您好，得了冠军有何感想呢?”“很激动，感谢家人。”记者又去采访亚军“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动....”记者离开又去寻找第三名、“您好，您得了季军有什么要说的吗?”“你他妈有病吧!我是冠军，你都采访我三遍了，滚!” 　　16、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读!事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。 　　17、搞笑说说，林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个... 　　18、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、“你也要验血吗?”小哥哥说、“我验尿。” 　　　　20、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、“大哥，缘分呐!来，我这有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、“兄弟，你也来一口!”甲、“别，等警察来了再说。”乙、“……” 　　21、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。 　　22、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样!。。 　23、我粉丝里四川的帅哥妹子们!!你们今晚都给我精神点儿!!别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了!都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑!!我说你们都知道了吗?! 　　24、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。 　　25、【芦山地震之中国好室友】这位大哥在地震的时候，抱着宿舍的六个电脑，背着三个单反，提着一个小乌龟冲出宿舍，他一个人拯救了全宿舍的财产。对他的敬佩之情犹如滔滔江水连绵不绝! 　　26、报纸说86集电视剧水浒传在日本压缩成100分钟，割tm~~~lz第一反应就是尼玛，你们两个人都要演2个小时，让我们108条好汉如何挤的下?? 　　27、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣…… 　　28、最新骗局、遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。 　　29、搞笑说说，性感MM走在路上突然听见、“别动!”一个大汉拦住她，MM急说、“我给你钱，别劫色行吗?”大汉说、“少啰嗦!”然后推倒MM。MM大惊道、“不要。”大汉、“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行! 　　30、有6个男人要过河，河里有吃jj鱼，他们只有一个瓶子，问他们怎么过河?一瞬间就知道答案的亲，你们真心好邪恶! 　　31、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好?mm想了一下，答、可以，你家还是我家?于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。 　　32、听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之、八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。 　　33、新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。甲、暴政当道，人类历史最黑暗一天，考官骂其不懂政治，弃之。乙、今日休刊，考官念其智慧不够，弃之。丙、篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾，考官鼓掌高呼，真人才啊!