2016超级搞笑的内涵段子长一点_一句话搞笑句子笑死人短点的憋不住笑

1、 咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”他凝视我,嘴角带笑：“工作累了,放松一下。”我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!   2、 和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。   3、 一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”   4、 都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!   5、 “妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了!”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。   6、你是我心中的神，我是你心中的“神父”!   7、婚前你拿我的优点和别人的缺点比较，婚后你拿我的缺点和别人的优点比较。   8、每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。   9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。   10、真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。   11、你要舍得死我就舍得埋!   12、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛B。   13、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。   14、人生得意须尽欢，莫使娇妻空对月。   15、看看人家小学生如何填写试卷的。 问：钢是由什么组成的?答：钅 和 冈。问：早餐不能吃什么?答：中餐和晚餐。问：感冒期间不能喝什么饮料?答：敌敌畏。老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板!   16、记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要分点?”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。   17、这两年房子的租金真的太高了。我一个朋友，本来是个很有理想的青年，却因为沉重的租房压力，最后不得不被我赶出我房子。   18、电台DJ接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”DJ说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》”。   19、大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗?”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。 20、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。   21、作弊不要慌，逮到就要装。   22、别以为自己算个蒜，在我眼里顶多是个葱。   23、来生缘今世叙，爱你万年不分离;今生缘来世续，万年太久争朝夕!   24、没什么事不要找我，有事更不用找我。   25、陈冠希代言某相机，广告词是“我的精彩与您分享”   26、没做亏心事，不怕狗挠门!   27、一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了。   28、一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：“你TM咋开车的?”司机一脸惊恐道：“大哥，我...我在这停了一个多小时了”。   29、某公司招聘进入面试环节，好多人打电话说保安不让进，希望接一下。考官说如果这都对付不了，还是别来了。最后大部分人都进来了。翻墙进来的海外开拓市场;讲理进来的成了研发工程师;软磨硬泡进来的成了服务工程师;假冒工牌的，做了产品经理;撒泼打滚的后来都提拔成了主管;硬打进来的，顶替了保安。   30、现在的人真变态!今天挤公车，有个小妞穿齐B小短裙，套着丝网，扎个小辫子。居然是个男的，尼玛，害我摸了半天才发现!   31、前几天淘宝买了个魔声5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，耳机没坏，虚惊一场。   32、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津?”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”   33、当别人叫你爷的时候，你TMD以前也是孙子!   34、爱错了人，每天都是愚人节;爱对了人，每天都是情人节。   35、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。   36、戳你痛处了，点着你麻筋了，踩着你尾巴了。   37、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比 逗比心甘情愿、傻比死心踏地。   38、不明觉厉。。。闺蜜好专业。   39、别对我太好，免得我以身相许。   40、我的逗比是个神话，搞定撒比绝代风华。   41、什么叫大胆假设，就是胡扯呀。   42、师傅麻烦帮我追上前面的急支糖浆谢谢。   43、如果我哪里做的不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。   44、配置太低，无法关闭逗比模式。   45、你脑子里进了大肠杆菌了吧。   46、姐横溢的不只是才华还有腰间的脂肪。   47、当一个人逗比到一定的程度 他就会自称高冷   48、 昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人! 49、 一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的!   50、 我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”   51、 某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走?   52、 今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的!哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?   53、前途是光明的，道路是没有的!   54、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。   55、反正我的命总是和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。   56、我一哥们经常请我们吃饭，但是从来都不带钱，他说，他知道结账的时候肯定抢不过我们!   57、走别人的路，让别人走投无路。   58、考试就像熬粥，熬熬就糊了。   59、 身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。   60、 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～   61、 相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。   62、 去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊!没说对不起，我又走了进去。。。   63、 陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。   64、 和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。   65、 女：亲爱的，你觉得我胸大吗?男：嗯!像俩地雷!女：讨厌!伦家其实没那么大啦!男：嗯!埋土里了!   66、虽然我不能保证爱你到海枯石烂，但是我保证爱你到我烂了为止。   67、这世界: 不作死，你就等着死吧!   68、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。   69、看黑猫警长的孩子，你伤不起。   70、现在想想，还是幼儿园好混。   71、你有病啊，我有毒胶囊。   72、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!   73、呵!高尚的风度!多可怕的东西!风度乃是创造力的敌人。   74、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了 。   75、 一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽!这都什么人啊!   76、 一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗?啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗?大不了我来切”   77、 今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的!   78、 从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。   79、在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”好可怜的遭遇啊!我连忙走上前去，他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。   80、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证。他默默地拿出一户口本交给售票MM。MM问：要几张?大爷霸气的回答：“买一户口本的”。   81、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来!   82、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰。那么美丽，他有些感伤起来。突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：“我找到灭火器啦!”