泡妞逗乐用的经典幽默搞笑的句子让人笑喷的说说一句话

老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做;学渣说;一题没做!   老师：“你说你，这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!”   听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧?不能够啊!   上课捡个笔盖，起来就听不懂了。   今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢?   只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题!   大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。   我不是草船，你的贱别往我这发。   初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。   在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。   长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。   每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。   切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子，你过来，我保证不打你。   就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。   一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。   妻子突然问丈夫：“你爱我吗?”“爱!当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”   朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么? 答：广播上说今天做人流明天就可以上班。   法官：你怎偷张家的牛。   小偷：我没偷。   法官：这牛怎么到你家的。   小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....   车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?他也很吃惊：你不是不认识字吗?   一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ!”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了!   相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。   一天，女朋友问我：要是我和你妈同时掉水你你先救谁!!!男朋友回答：当然救你呀!!!我妈同事掉水里关我毛事啊!!!   语文课上，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明...(小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸!   一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”   “喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗?”“在，正准备往下跳呢。”   以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步。。。。不说了上班去...   今天下雪啦，出去溜达溜达!前方远处发现一辆宝马，超它!又遇一辆别克!超它!路虎，超!劳斯莱斯，超!宾利，还是超!没办法我就是这么任性...后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢!你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀?   过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美!”   没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。   我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么?不行，多吃点，”这么机智，一定是亲妈吧? 走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么?”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”   我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”   今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖?”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。好机智!   今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱。。。   姓名:小明，性别:男，年龄:虽然1971年出生，但永远小学生，生卒年月:(1971-世界灭亡) 擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等，特征:不考第一就考倒数第一...社会地位:与小红、小强、小芳并称四大金刚，称霸语、数界...被70--00后们深恶痛绝...   我们公司是一个好单位!我们虽然下班晚，但是我们上班早啊!我们虽然休息少，但是我们加班多啊!我们虽然奖金少，但是我们业务多啊!我们虽然放假晚，但是我们开工早啊!我们虽然工资低，但是我们工作多啊!找工作，就该选这样的!拿最少的钱，上更多的班，放更少的假!   几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公   某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。   中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝各位一句：天冷了，记得穿秋裤。   外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。然后外甥又被一顿海扁…   女友问我：“你知道我现在想吃什么吗?”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问?”   女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了，滚!”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊!   坐车中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。这么乐观也是蛮惨的!   一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?   一个富有的人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!   老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟!师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好!家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支!”   今天坐公交车，有一站司机问了一句：关后门了啊!没人回答，于是他就关了后门起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：开门!司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：要下快下!车上人都看着后门 ，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又喊道：开门啊!   听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!   上班是为了什么呀?老师说上班时是为了拿着家长的红包帮家长把孩子训练成书呆子。医生说上班是为了忽悠病人多花些钱。律师说上班时为了想法设法帮别人颠倒黑白。公务员说上班是为了学会各种方法榨取人民为自己服务。   同学说你有“知识”，同事讲你懂“常识”，导师夸你有“胆识”，朋友赞你有“见识”，牌友说你很“诚实”，老婆骂你“不老实”，我艳羡你“狗屎--运”!   GG问MM：我们成家后，家务你没问题吧?MM羞答答道：家务我还行，就两件事不会。GG急切的问：哪两件?MM低头小声说：我这也不会，那也不会!   中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了!”我听后瞬间石化，悄悄告诉老公，并交待老公不要让孩子看乱七八糟的电视。老公笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了!”   好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码!   老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!” 随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀!” 老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的!”   时间就像乳沟，只要一躺下就什么都没有了。   学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。   我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。   每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊，你上我呀上我呀，然后我就拿起手机开始上网，停不下来。   以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。   学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。   “你觉得你的女朋友什么时候最蠢?”“至今没能找到我，蠢死了”   反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。   考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”   有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。   剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。   老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…   我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。   在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。   我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。