2016说说网络雷人搞笑语录 微信经典雷人语录 搞笑幽默语句

1.第一次约会 那天很冷 女生故意没穿外套 想给男生一个表现的机会 当他们约会到一半时 女生说：   “今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了…   …”   2.女王：御弟哥哥，嫁给俺吧！唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你   当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈！俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼！   3.红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙   了。”红娘不解：“为什么啊?”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?”   4.看到语文作业 我觉得自己是中国人 看到英语作业 我觉得自己变成了外国人 直到看到数学作业 我   才知道我特么就是外星人   5.一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我   ：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。   ”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？”她一瞪眼：“我是   说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！”   6.补票的列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。   ”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！   ”在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！   7.一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。   ”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。医   生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”   8.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车   ，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了！”   9.一盆友发说说：“我怎么越看你，越觉得你恶心，看看就想吐。”神回复：“你是不是在照镜子？”      -- 搞笑语段说说   10.小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸知道后和我说   “你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁知道老爸又补充了一句   ：“你若安不好，老子揍扁你！”   11.今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写   了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你   哥的名字吧，咱俩不可能…”   12.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢   了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。   13.一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，   吐着沙子说：呸，后妈！   14.期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还   是不及格。爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”儿子一听，   连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”   15.问：你做过最爷们的事是什么？神回复：从媳妇那偷100块钱，买一包软中华，然后跪在她面前抽！ 1.有时当一个人，说你说你变了，也许是因为你没有按照他的想法活着罢了。   2.既然你装得起高冷，那么你就得承受得住冷落。   3.我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。   4.别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。   5.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。   6.区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！   7.拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！   8.以前上学的时候很是怀念，有次上晚自习班主任没在，班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时板上鸦雀无声了。接着……他又从前门进来了，点点头说：你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！   9.你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！其实，说实话，你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！   10.每一个单身汉都是上天派来保护地球的天使，如果不是他们一直高贵的保持单身，不去结婚生孩子，这个世界早就挤满了人类了。是他们用自己纯洁的灵魂与上帝做交易，来换取这个世界的和平，请好好的珍惜他们吧！   11.别把我当小朋友一样哄来哄去，你这招不好使了。   12.看见这的人一定要点小花，否则我画个圈圈诅咒你。   13.你泼的冷水，我煮沸了再泼回给你。   14.即使你已名花有主，我也要移花接木。   15.每一个成功的奥特曼背后，都有一个欠蹂躏的小怪兽。   16.不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！   17.你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。   18.小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。这是她的错？是她命硬害死那棵树了吗？   19.当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！   20.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！你只不过是除法算式里的一个余数，再完美的配件也比不了原件、何况你这个配件最多也是个残次品。 1.每天都一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。   2.我比大白胖，比大白暖，比大白还要白，为什么你却还是喜欢大白不喜欢我。   3.刚刚我找一位大师算命，大师说我有血光之灾，我一想完了，问大师怎么办，大师给了我一包卫生巾。   4.有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你。   5.请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸。   6.既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了。   7.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”   8.人生最大的无奈莫过于，买下东西了，才发现口袋里没有钱。   9.近视眼，在远距离看你是个大美女，走近一看才发现原来是一个女屌丝。   10.后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。   11.中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。   12.“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”   13.身高这种东西大家都是一米多，有什么好比的。   14.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。   15.若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。   16.停电了一天 突然来电 感叹了一声“幸福来得太突然”   17.在你憋不住的时候，我愿意让你放出来，不就是个屁吗。   18.每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。   19.几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜。   20.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒。   21.没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。   22.取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。   23.说好的一起到白头，你可不能偷偷去焗油。   24.刚考完语文我就哭了，接着考完数学我发现我哭早了。   25.从前我是学霸，可是好奇学渣的世界是什么样的，就去看了看，然后就回不来了。   26.馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。   27.现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。   28.像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。   29.一个班的经济实力，看看他们班垃圾桶的垃圾便可知晓。   30.反手摸肚脐，锁骨放硬币，大胸夹可乐，睫毛放竹签，酒窝夹水笔，情侣秀色差 城里人真会玩。   31.有时候想通了就想好好读书了，读着读着又想不通了。   32.别以为你上课发短信我不知道 ，有谁会对着裤裆傻笑。   33.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。   34.你反手能摸到肚脐么？“我反手能给你一大嘴巴子”。   35.多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑。