说说哄女孩开心的话语 劝人开心幽默话语 逗人开心的句子

你的背叛，可以成就我的辉煌。   有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”   仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!   男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万; 家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。 【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】    现在明白的有点完了吧!早干嘛去了。   不好意思，俺缺点很多;看不习惯，请你滚蛋。   交往并不代表恋爱，单相思在某种意义上也算一种恋爱。   吃货是一种时尚，谁也阻挡不了我追求的时尚。   听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻!   我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。   我从不怀疑你是美女，我只是在怀疑我的审美出了问题。   真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。   曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。   坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。   元旦前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，元旦回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。   一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依!”   电梯停了，走进来一对母子，小男孩大约四五岁，很可爱，我冲他笑……他妈妈说：快叫阿姨好。小男孩脱口而出：姐姐好!…………那一刻，我多怕自己会爱上他。   今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友，看见我是一脸的鄙视，对我大声说到我男友有车有房有存款，我也笑了笑说，你还当我还是三年前的那个穷小子吗，哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，看着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。-- 搞笑句子 能笑死人的说说   “大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办?”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗?”，“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪!”   下午出去逛街在朝阳广场看到一女生正在追小偷，她穿着高跟鞋，跑得很慢，眼看着小偷越跑越远，她急得眼泪都快出来。我心想是时候出手了于是立马上前对她说：“别哭，我来帮你。”，她感激得不停地说：“谢谢，你真是好人。”然后，我就把运动鞋脱下来递给她：“赶紧穿上吧，不然肯定追不上他了。”   你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？——给他一卷透明胶   你想过自杀吗？——我想宰了你！   前女友说她宁愿在宝马车上哭，也不在我的自行车后面笑，为了满足她的要求，我只好把她带到宝马4S店揍她。   你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇”;那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇，跟别人跑了”。 知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。   不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!   永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。   “为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高，为情所困。”   剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。   很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。   你现在不珍惜我!我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。   我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。   你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。   年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。   本人男，今年20，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后……还能有然后吗?!   不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。   我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。   天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。   有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。   逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的!”   你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。   并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。   男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!   女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉;见到银子她就跳，一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫。   不要和我比懒，我懒得和你比。   就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。   爱若看不见，就让恨成全。   不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。   你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。   看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。   如果你想要考验我，那么就把你的耐心准备好。   我很好，不吵不闹不夸耀，不要委曲不要讽刺，也不必要别人知道。   魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。   若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。