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古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。 经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………   生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊?”阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”     在吗? “嗯。” “有件事想跟你说。” “嗯。” “我喜欢你。” “嗯。” “你喜欢我吗?” “嗯。” “自动回复?” “不是。” 擦，竟然不是自动回复!!!     有一种崩溃叫密码输入有误; 有一种惊慌叫账号异地登录; 有一种感情叫隐身对其可见; 有一种失落叫你没访问权限。     一位警官为了培养警署中新来的小警察。 遂给了他同一个劫匪的八张不同形态的照片; 不多日，小警察一脸兴奋的走进了警官室：“报告警官，八名劫匪中七人已当场击毙，还有一个在逃!”     一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。 看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容!让你出轨!” 说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。 女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么?” 男生冷笑着说：“是卸妆液!”     大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！   一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”   大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”   问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”   姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”     爱情，就像三国，合久必分，分久必合; 爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱; 爱情，更像红楼，总有一群人把它奉为圭泉，耗费毕生研究它; 爱情，最像的还是水浒，管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。       美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。 不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。 作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面?” 老师说：“为什么?” 同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”     小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。 　　他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 　　“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?” 　　小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”   　 老师问小明：“你的试卷是抄了别人的吧?” 　　“是的，是抄了些，但不全是。” 　　老师：“哪些地方不是抄的呢?” 　　小明：“名字不是。”