最新空间微博经典搞笑段子精选加图片

体质 　　我有一个谜之体质，叫作“喜欢哪家附近的小饭馆，哪家就不出半年关门了”。 　　 辞职 　　各种原因，提出辞职。老板劝说了一下，叫我留下。 　　我心想，反正快过年做完今年再说，于是答应不走了。 　　老板脸色一变，认真的说：“要不，你再考虑考虑?” 　　 装逼(一) 　　女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。 　　“老板，帮我把你们店里最贵的包给我。” 　　“确定要最贵的这个吗?” 　　“买两个，直接包起来。” 　　“好的，一共三块六，需要豆浆吗?”   进步 　　对近三年中学生的作文进行抽样调查，发现中国人民在生物工程方面取得了长足进步。 　　据分析，作文提及的人物中，有7.18%都长着“会说话的眼睛”。 　　 真相 　　新来的同事小李跟单位张阿姨打得火热，各种端茶倒水，恨不得连上厕所都替她去。 　　大家背后各种鄙视小李口味真重，直到小李结婚，才恍然大悟：同事这么久，大家竟然都不知道张阿姨有一个貌美如花的女儿。 　　 好奇 　　和老公啪啪啪，突然发现他左右蛋蛋高低不一样，顺口问道：“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?” 　　然后老公打了我一个晚上。   相反 　　以下两句相反的话，都出自老板的嘴里： 　　“要把公司当成你家。” 　　“你真把公司当成你家啊。” 　　 关机 　　感觉浑身不舒服的时候赶紧躺床上睡一觉，这种行为就是人类版本的关机重启。 　　 愿望 　　小时候以为早睡早起身体好是一句口号。 　　长大后才发现那是三个愿望。 　　 上帝 　　“我的朋友们把我当上帝看待。” 　　“哦?怎么讲呢?” 　　“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。” 　　 零花钱 　　儿子：“爸爸，给我50块钱!” 　　老爸：“40块钱?你要30块钱干嘛!?”   经验 　　小学老师教过最有用的一个经验：跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。 　　 愿望 　　马云擦了擦家里面的灯，然后灯神出来了。 　　灯神：“一个愿望。” 　　马云：“说吧。” 　　 意外 　　休息天出去玩了整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。 　　走进房门一看，空调开着!那一刻心在滴血...   考试 　　小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊?” 　　老爸瞟一眼说：“你敢侮辱老子的智商!”然后暴打了我一顿。 　　 洗澡 　　刚刚带外甥去浴室洗澡，他把没吃完的油条扔池子里，大喊：“水里有屎!” 　　于是一池子的人都爬上来了。好羞耻。   时机 　　小明：“爸爸，我想要一部手机!” 　　老爸：“乖孩子，等你长大了再给你买!” 　　小明：“我好累啊，爸爸你背我吧!” 　　老爸：“乖孩子，你已经长大了，自己走吧!” 　　小明：“哦耶，我长大了，给我买手机吧!” 　　 关怀 　　中午没做饭，而早上剩的只够一个人吃，爸爸妈妈相互看了看异口同声的对我说：“你吃吧!”把我感动得不行。 　　等我吃完了，他们转身去了饭店。 　　 装逼(二) 　　十一假期某城市的星巴克里，一对情侣背着包想必是逛完一处来歇脚，女的意犹未尽，兴奋地问男的喝什么，男的一脸疲态，尽是不耐烦。 　　店内拥挤，但男的还是抢到了一个位子，在人挤人中，他拿出笔记本熟练地打开一个网站，我看见他打了两个字，然后露出久违的笑容，准备一鼓作气大干一番，那两个字是“谢邀”。 　　 妄想 　　老实人们，不要妄想当个接盘侠了。 　　 玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。 　　刮擦 　　站马路边打电话，一辆法拉利倒车把宝马刮了。 　　法拉利车主下车看了看情况，问题不大! 　　我说：“兄弟你怎么开车呢?” 　　他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿然后就开车走了。 　　我呸了一声：“有钱了不起啊，道个歉都不会?” 　　不过我也没再追究，直接骑着我的小电动回家了。