程序员才懂得it笑话集精选

爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。  爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。  真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。  女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。  情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。   走夜路   　　昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！   　　民警：int 类型占几个字节？   　　我：4 个。   　　民警：你可以走了。   　　我感到很诧异。   　　我：为什么问这样的问题？   　　民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。   对联   　　上联：一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦；   　　下联：十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；   　　横批：苦逼程序员。   借钱   　　程序员甲：哎，借我点钱呗？   　　程序员乙：借多少？   　　程序员甲：1000。   　　程序员乙：行。哎，要不要多借你 24，好凑个整？   　　程序员甲：也好。   警告   　　某假日，一名男程开车带朋友出去玩。   　　突然前方出现路标：警告！前方危险！但是程序员司机一点减速的趋势都没有。   　　朋友大呼：“你没看到前面有警告吗？”。   　　答曰：“我一点儿也不在乎警告（warning），我只在乎错误（error）。”    有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。  有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。  有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。  有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。  有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。  有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。   十年生死两茫茫，安卓兴，联发亡。低端市场，处处话凄凉。纵使相逢应不识，诺记死，苹果王。摩托三星忽还乡，拼低端，实在忙。中兴亲，华为新，魅族创新强。HTC出机皇，日日换大梁。手机业，已无常，全都忙转行，山寨泪千行。。   如果腾讯真的那么重视用户体验的话，我希望QQ能在下个版本对聊天中使用杀伤力大的词开始收费。比如“呵呵”，比如“哦”。   geek也是会表白的好不好。要不在电路板的丝网层上。要不在源代码的注释区里。   有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！   诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！   生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。   程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。   A：据说在监狱里洗澡的时候，捡起地上的肥皂都是一项危险的动作？B：对啊，捡肥皂就好像电脑键盘上的caps lock大写锁定按键一样，能让o变成O哦~ （xie107）   九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。   波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”  波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”   盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～ 坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有… 扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”