搞笑句子 能笑死人的笑话大全爆笑到肚子疼

1.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。   2. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！   3.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。   4.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。   5、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。   6、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。   7很多姑娘你追的起，但是养不起。 　　 8过程和结局都有了,再去纠缠,连自己都觉得贪婪。 　　 9不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。 　　 10父母胜过天,百善孝为先. 　　 11、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！   12、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！   13、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌   14、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。   15、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！   16) 你就是堕胎失败的最好例子!   17) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人   18) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……   19) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!   20) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!   21) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。   22) 我和我父亲的相似之处是不同的。   23) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。   24) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。   25) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…   26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。   27、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。   28、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。   29、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙   30、车道山前必有路，有路我也刹不住。   31你的丑和你的脸没有关系…… 　　 32誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。。。 　　 33一山不能容二虎, 除非一公一母. 　　 34成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。 　　 35、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。   36、步步高打火机，哪里不会点哪里。   37、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。   38、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。   39、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？   40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。   41一个连活着的人都漠不关心的民族 却让我们不要忘记死去的人。 　　 42名花虽有主，我来松松土! 　　 43学校食堂的菜本来不是菜，吃的人多了，也就成了菜。   44、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我想起来在哪里了，你打个车就到了”   45、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”   46、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……   47、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。   48、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”   49. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。   50.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。   51. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。