关于读书的小笑话 关于读书的幽默短笑话大全

1.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”     2.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……    3.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……     4.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……    5、今天阿拉搞笑的老师又发表演说了。他说：“本拉丹想派恐怖人员来中国袭击。先派了一个人来上海，那人一看上海地铁里人多呀，想去那里炸，可挤不上去，后来又派了一个人去广州，一看广州超市里人多，就想炸超市，刚进去，一摸口袋，炸弹被偷了。又派了一个女恐怖分子到河南去，去了好久也没消息，一打听，被拐卖了，连拐卖到哪都不知道。”哈搞笑，也不知道他是从哪里听来的。   6、两家庭主妇正谈论着他们外地读书的儿子。一个说：“不翻字典都看不懂信上写的什么？”另一个大发感慨道：“你还算不错了，每次收到信我都要跑银行！”   我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。换行(草)实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”换行(草)换行(草)去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。换行(草)灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。换行(草)长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”   “你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。”   一妇女带着自己的宠物狗去超市买食品，服务员立即过来劝阻道：“狗不能进超市。”换行(草)妇女随即回了声：“那我回去了。”换行(草)换行(草)朋友喝醉了拦了辆出租车问:“师傅走不走啊?”换行(草)师傅说:“走。”换行(草)这哥们说:“那你走吧……”换行(草)然后就去拦下一辆。。。换行(草)换行(草)昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。换行(草)这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……   有一日我和我老妈去寺院上香,见一僧人过来,我老妈上前,曰:"道长XXXXXX"我扯扯老妈的衣角,小声说:"这是寺庙X"老妈顿悟:"师太XXXXXX"   7、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。   8、女儿才上了半月的幼儿园，重感冒在家休息了。虽然学龄很短，但她对幼儿园感情很深，张口闭口就是我们幼儿园怎样怎样。一天，女儿说：“妈妈，我要读书！奶奶说不好好读书就考不上大学，考不上大学，我以后还怎么上幼儿园啊？”   9、图书馆，一长相平凡的女生，无精打采的趴在桌子上看书。随后又挣扎着坐起来，拿出了随身的小镜子，端详了半天后自言自语道：“看看你，长得又不漂亮还不好好读书！”   10、孩子的真理   　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”   11、妙答   　　老师：“29号，站起来回答这个问题。” 29号：“老师，我不会。” 师：“你自己说，不会该怎么办?” 29号：“坐下。”   12、奶茶   　　老师要学生造一个有“糖”字的句子。   　　小华造句说：“我正喝奶茶” 老师奇道：“那 ‘糖’在哪里?”小华：“在奶茶里!”   13、作弊   　　某日考试。   　　小辉：“你考得如何?” 小战：“我交白卷，你呢?”   　　小辉：“我也是耶，糟了!老师会不会说我们互相抄袭?” 遨游笑话，让在笑话乐园里开怀大笑! 病理学   　　上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’   14、思想家到女儿读书的学校演讲，学生们的热情鼓掌。放学后，他得意地对女儿说，：“爸爸演讲够精彩吧，你看同学的掌声多热烈，感到骄傲吧！”女儿说：“同学鼓掌鼓得特别有劲，那是希望演讲的人快点结束。”   15.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”    16.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”    17.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。     18.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。