微信说说搞笑对话的句子一问一答幽默段子精选

从小别人就说我长的显小,现都快结婚了,人还以为我在读高一,话说也习惯了。跟男友租了房子,一个星期六上午,有个女生来推销清洁用品,我给她开了门之后很礼貌的说了句:你的好,有什么事吗? ?感觉她愣了几秒钟,然后突然来了句:额,你家大人在吗?我……直接对男友喊:爸,有人找你……   大学开的学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫,网球,滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石……   丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后,丹丹很快把日记写好了:“今天我和妈妈去湖边钓的鱼,我们钓到了一条斤重的大的鱼,我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单,生气地说,“多写点!”丹丹低头想了想,把日记改成了:“今天我和妈妈去湖边钓的鱼,我们钓到了条斤重的大的鱼。”   某天我逗表弟。我:“你今年几岁啊?”他:“七岁。”我:“那你去年几岁啊?”他:“六岁!你以为我傻啊?”好吧,现在的孩子都比较强大。我又问:“那你明年几岁?”他就沉默了……   公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”   第一天,小白兔去河边钓的鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓的鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!   大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然地去开房了。可是悲剧来了!带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气地说:“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”   日我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉,今天大清早点我接到一个陌生电话,他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了“最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候,这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录,在场的观众和民警,乘务员没有一个不笑的,我直接笑到肚子痛。   一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻:那你只能吃屎了。   每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:“不讲了行不行吗?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答:“妈,妈你可以闭着眼睛读。”   一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。”没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开的门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”   一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”   据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐,呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树! ! !   有一天,女给一个男打电话,“男一男,我们家没人,你来找我玩吧。”一个男很兴奋,家里没人?没人!一个男换好衣服,梳好头发,带好小道具,就到了C女家。敲敲的门,没人。再敲敲的门,还是没人,再敲敲门……   语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上,然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上,没想到贴上去没几分钟,她就发现了,她把纸撕下来,用她那带有杀气的眼神看着我说:“哼,下课再找你算帐。”,我很迷惑的问她:“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。   昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣”当又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:妹的,你当这是许愿池啊!   上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个极品男,老师:如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?极品男犹豫半天:来的人,拉出去斩了。   一位老大太买了袋卫生球第。二天,她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?”“是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”   和mm去约会,她在起点站,我在中途。她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说:好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于毫米那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去= = !   今天看到一个签名:要是不好好奋斗,就不能养儿子,因为如果有一天儿子说“妈妈,我把同学打了,他家长要万医疗费。”我就可以说“什么!要万!给你个万,再打次! !”为了成为这么棒的妈妈,我要好好奋斗了!加油! !   小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”   机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了,说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。   有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠,便凑了一些黄金,铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见,高兴地说:“你们知道吗?我家太大的生日也在眼前了,我太太是属牛的。”   朋友的脸长的有点长,有一次吃饭我坐他对面,我对他说看到你的脸我想到了一样东西,他紧跟着来了一句:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!   问:兜里仅块钱,以后三餐咋办?答:买个破碗,蹲街边。问:月薪元,买什么车好?答:买两副象棋吧,四个车呢!还有四个宝马。   有一老师正在上的课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:烦死了,叫什么叫?一同学回答:今天是情人节…   想你想得快疯了,满脑子都是你的身影了,芙蓉姐姐,凤姐和小月月都看成你了,再不祝福你,春节都要过完了,祝福说到就到的了,祝你兔年幸福又快乐!   一心理学教授对会议主持人说:如果你想让到会的妇女们马上安静下来,只要向她们提一个问题:女士们,你们当中哪个年纪最大?会场里马上变得鸦雀无声。   是我老公就听好:我说一便一,不然没有好果吃,老老实实把班上,工资由我来发配;陪逛街禁看别女人,如敢半个不字说,严惩不饶跪搓板。   记者在新闻现场采访阿呆。记者问:对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题,您怎么看啊?阿呆:我还能怎么看啊?我就是爬窗户上看……   笑话:一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭,他问服务员:“有野鸭吗”服务员想了一会回答说:“野鸭没有,不过,我可以捉一只家鸭,把它逼疯再烧给你吃”   俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我我答辩的时候,老师问你这个和前面那个同学有什么差别。我答:他是蝌蚪我是蟾蜍。   一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布”解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”   一哥们本科答辨,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。面做的一排,全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天!   我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的吗?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!   寝室在楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开的门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,“看你门没关,我帮你关了。”   跑完米,想在毫米面前炫耀。原来想说:“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”一想不对,纠正说:“铁是我打的!”   正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节,把所有的悔意都说的出。想要弥补过失的请选择回复,请我吃大餐,,请我看电影,,直接送人民币!   情人节晚上,老公给女儿洗的澡,刚把女儿放进浴盆,女儿就大叫:妈妈快看,爸爸泡妞啦…回米看爆笑情人节泡的妞,约会真人真事,最后一条绝对笑翻你   情人节女孩跟男友在公园约会。女:真冷呀,我忘了穿外套。男友拉紧外套,把脖子缩进衣领里说:幸好我穿了,否则会跟你一样冻死了。