qq空间整蛊幽默诙谐的说说 女逗比经常发的搞笑说说大全

大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。   在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！   等你以后结婚了结婚对象不是我我就搬到你家隔壁住做一个安静的老王。   甩你娃两块孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。   尺打雷的时候站在大树底下对老天爷说我也要穿越。   众里寻他千百度。不料他在搜狗处。   看，有灰机。怎么办打下来   取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……   “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”   “你愿意做我的太阳吗”。“我愿意！”。“那么请与我保持.公里。”   几名同学在一起比谁最爱小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去，老师让他做下自我介绍，他说：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来……   水至清则无鱼，人至贱则无敌！   当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。   送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！   完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！   “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”   跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。   “特效用英文怎么说？”“Duang~”   我们这的方言把作业叫作孽。   有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。   “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。   夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!   有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。   想看流星就买颗钻石从楼上唉扔下去，不要问我为什么，有钱就任性.地球都有俩了而你却还单身。   最近总是失眠，小时就醒一次。   有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。   最近总是失眠，小时就醒一次。   完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！   我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。   俄真想丢给你个炸弹炸出你旳货真价实。   “媳妇，我们分手吧。”“你又玩大冒险输了”"媳妇，你真聪明“"你都输了几百次了”   明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。   问：你喜欢我哪一点?答：喜欢你离我远一点!   这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。   “你愿意做我的太阳吗”。“我愿意！”。“那么请与我保持.公里。”   我始终相信一句话：只有自己强大才不会被别人践踏。   看，有灰机。怎么办打下来   我始终相信一句话：只有自己强大才不会被别人践踏。   改革开放了,我的体重蹭地上去了。   “如果有人打你老师你怎么办?”“喂那个人吃炫迈”   想看流星就买颗钻石从楼上唉扔下去，不要问我为什么，有钱就任性.地球都有俩了而你却还单身。   趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。   我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。   你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？   “明知道会分手为什么还谈恋爱。”“你特么明知道会死还活着干嘛。”   小时候我们喜欢爸爸一样的男生，大一点我们喜欢韩剧里的男生，而现在我们喜欢的变成了帅T。   问：你喜欢我哪一点?答：喜欢你离我远一点!   “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”   “明知道会分手为什么还谈恋爱。”“你特么明知道会死还活着干嘛。”   周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！   打雷的时候站在大树底下对老天爷说我也要穿越。   发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。   inohss!wI，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！   “其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”   俄真想丢给你个炸弹炸出你旳货真价实。   热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。   如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。   取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……   “你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”   你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！   水至清则无鱼，人至贱则无敌！   要不是打不过你，早就跟你翻脸了。   大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。   爱情，像鸡毛一样的飞舞!   虽然你胸小，但是你脸大啊。   你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！   有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。   等你以后结婚了结婚对象不是我我就搬到你家隔壁住做一个安静的老王。   “特效用英文怎么说？”“Duang~”   你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。   茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。   瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，近看一堆牛屎渣。   好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。   “媳妇，我们分手吧。”“你又玩大冒险输了”"媳妇，你真聪明“"你都输了几百次了”   小时候我们喜欢爸爸一样的男生，大一点我们喜欢韩剧里的男生，而现在我们喜欢的变成了帅T。   趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。   瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，近看一堆牛屎渣。   要不是打不过你，早就跟你翻脸了。   “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。   发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。   当和朋友出去玩“去哪”成了世界上最难的问题。   送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！   好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。   吓死我了打雷就打雷了闪毛电老子在洗澡还以为有人在帮我拍照。   “你为什么喜欢我？”因为你长得和我未来的媳妇一模一样啊！   虽然你胸小，但是你脸大啊。   钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗√   公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”   你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭   公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”   改革开放了,我的体重蹭地上去了。   “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了个葫芦娃过着幸福美满的生活！”   我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改   你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。   在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！   爱情，像鸡毛一样的飞舞!   班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给分。   班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给分。   如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。   热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗。   吓死我了打雷就打雷了闪毛电老子在洗澡还以为有人在帮我拍照。   你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭   众里寻他千百度。不料他在搜狗处。   老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……   “你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”   跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。   甩你娃两块孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。   我们这的方言把作业叫作孽。   “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”   我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改   老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……   几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”   夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!   “其实一个人挺好的很清静也不孤单。”“说人话。”“我不想开学。”   钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗√   宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。   周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！   “如果有人打你老师你怎么办?”“喂那个人吃炫迈”   这么多年我一直没有瘦，就为了当年分手时，你那一句保重。   “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了个葫芦娃过着幸福美满的生活！”   你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？   inohss!wI，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！   宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。   “你为什么喜欢我？”因为你长得和我未来的媳妇一模一样啊！   小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去，老师让他做下自我介绍，他说：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来……   明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。   茶，要喝得浓的；路，要走的直的；猪蹄，要吃得香的；啊，拿鼠标的这只就不赖。哈哈。