情侣冷笑话短信 适合情侣说的污笑话 情侣幽默笑话哭笑不得

1 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……   2 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”   3 结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊!”   4 老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。   　　女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬   　　女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。”   5、 扁桃体是人类身体的第一道防线，抗击着入侵的体内的病原体，这俩圆球当年一度尽忠尽职，第一时间发炎肿大提醒我们吃错了东西。但是当我们进化到天天吃皮鞋胶囊、苏丹红、地沟油、三聚氰胺、化学鸡蛋、瘦肉精、避孕药黄鳝、福尔马林卤肉、甲醛白菜、砒霜猪肠、青霉素豆芽也并没有倒下时，扁桃体还是洗洗睡吧。   6、 女子问佛：“为何不给世间所有女子美丽的容颜？”佛曰：“外在的美不过昙花一现，纯净的心灵胜过世间一切的美，有些人却使它蒙了尘。” 女子若有所思地答：“我懂了……”佛终于忍不住大吼 ：“ 懂你妹啊！人丑就该多读书！”   7、 无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。   8、 有一人说：一考察员到北极去撒，采访企鹅撒，他问第一个企鹅撒：“你一天干那些事撒？”企鹅说：“吃饭撒、睡觉撒、打kiss撒！”所有的企鹅都这样说撒??????直到第一百个企鹅撒，企鹅回答：“吃饭撒、睡觉撒！”他问撒：“为什么撒？”企鹅说：“我就是kiss！”   9、猪猪出差中，打。   　　YY：说，有没有做对不起我的事情。   　　猪猪：绝对没有。   　　YY：切，是舍不得那个钱吧，要是有人帮你付钱，你估计揣上“小罗卜”就跟着去了。   　　猪猪：操!你怎么尽没事找事呢?   10：.一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……   11：.一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!”   12：.结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊?好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊!”   13：.昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么?” 我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么?我不想跟你拼桌!”   14、小学生上学迟到，站在门口抽泣。   　　老师生气的问：“为什么来晚了?”   　　小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”   　　老师心里一惊!可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。   　　然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”　　果不其然，几个小时后她来电话了“你回来!”   　　我洋洋得意“求我了吧，哈哈。”   　　“你走人了在大门上加把大锁是啥意思!”   15、高僧死了叫圆寂;皇帝死了叫驾崩;无烦恼死了叫涅盘; 军人战死叫马革裹尸;亲人死了叫仙逝; 小孩意外死亡叫夭折;得急病死了叫暴毙; 美女早死叫红颜薄命;罪大恶极死了叫死有余辜; 极不甘心死了叫死不瞑目;贪官死了叫欧耶....那谁，你死了叫活该...........   16、 我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。   17、 中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。   18、 刚刚打了10086，客服小姐问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服小姐都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。   19、 O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0（零）。   20 一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。   　　太太问：“它一礼拜交配几次?”   　　农场主人说：“五、六次。”   　　太太随即很鄙夷地对先生说：“你看人家一个礼拜五、六次!”   　　农场主人连忙替那位先生解围道：“当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。”   21 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我tuo衣服前告诉我?”“我们可没有禁止tuo衣服。”