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她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠!你不早说，老子装女人都快装成神经病了!   从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。   你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。   在路边摊吃了块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。   今晚我要裸睡!——只蚊子点了赞。   女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。   晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我!”   当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。   每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。   我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。   我对不聪明的人，一向是很宽容的。   我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的块要还我。   买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。   话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!   想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。   渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。   “木兰，我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”   结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。   刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要?   人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。   小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。   说说大全，你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的!   我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。   其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。   爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!   每次吵完架都觉得自己没有发挥好。   学不进去无非五个原因：，手里有个手机。，心里有个傻逼。，旁边有个逗逼。，智商不在服务区。，窗外有台挖掘机。   喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。   我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。   路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。   我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。   “考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”   如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。   中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。   “老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”