适合发快手的搞笑句子

1、如果你想要尊重妹子操作方式只需能把她照片拍美美的。   2、某空姐在飞机上碰到旅客要靠枕，告知经济舱无枕头，他都反复强调自己的腰不好。万般无奈的从头等舱弄了一个枕头，在下飞机的途中非得要我的联系方式。 我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。你的腰不好，肾都不行的人要了也没用。   3、今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！” 4、“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。   5、好几年前了，小区门口新开一小商店，准备追里面一收银小哥哥(贼帅)，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装比拿100元让小哥哥找钱。 过了一段时间，他突然主动跟我说话：“你是做什么的？天天上我这来换零钱！”   6、今天顾客拿着一盒BYT来退货，气呼呼的说，上个月在这买了两盒用了一盒，但是女朋友还是怀孕了，质量不好。我就安慰他说：“这不是套的问题，可能是你戴了，别人没戴啊。” 然后，顾客深深陷入沉思，表情狰狞的离开了…… 7、今天回家路上，看到一只小鸟受伤了还在地上蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力地往天上一扔，希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了……结果邻居王大爷拿个棍子攆了我两条街，嘴里还气愤的骂：“小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！”   8、跟女友认识两个多月，异地，清明小长假过去陪她，开心地玩了三天，最后一天去了酒店。 结果小长假后女友发信息来说，觉得我们不适合，要分手。   9、登山时遇到前女友，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“你先走，要活命快走！”我问她怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。” 10、感觉过了08年奥运会后自己对时间的概念不是那么明确了…   11、小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……   12、网络流行的所谓的“空巢青年”画像：一人独居 ，两眼惺忪，三餐外卖，四季淘宝，五谷不分。嗯，就是我了！